Lerê, lerê (DJ Tiesto Club Remix)

Dica número 1, antes de mais nada: Jamais compre um tapete de chenille.
Essa porra parece um carneiro!!! Solta pêlo por todos os cantos! Ontem, feriadão em São Paulo, fiquei em casa e tirei o dia pra faxinar. Comecei lavando todo o resto da roupa que ainda não tinha lavado. Depois fui limpar a sala. Só que o imbecil aqui resolveu bater o tapete no meio da própria sala. Conclusão: voou pêlos verdes até nos quadros. Depois passei aspirador na casa inteira.
Quando percebi já eram mais de 5 da tarde, e os meus planos de dar um pulinho na piscina pra tomar um sol foi por água abaixo. Aí o povo veio em casa fazer bagunça, e depois minha faxina recomeçou. Comecei a passar roupa as 22:30 e terminei as 2:30 da madruga. Detalhe: eu só havia passado roupa uma única vez, e ontem fez 1 mês de apartamento. Tinha roupa de todos os tipos, acho que todas as minhas camisetas estavam sem passar. Depois, ainda não satisfeito em ir dormir, fui limpar a cozinha, e acabei as 4 da manhã, estatelado no sofá, zumbi.

Open House

Sábado rolou o Open House oficial. Fiz também um CháBar, com direito a lista de presentes e tudo. Foi bastante gente e o povo bebeu e comeu. Espero que todos tenham gostado mesmo. Várias frutas e diversos tipos de bebidas, como Smirnoff, Smirnoff Citrus, Sagatiba, 51, o povo ia fazendo caipirinha e caipiroska de tudo quanto é coisa: carambola, kiwi, lichia, uva, morango, abacaxi, melancia, limão. A intenção inicial era fazer canapés de diversos tipos, mas como não deu tempo, só teve os patês e o povo se serviu, colocando no pão. A casa cheia de amigos, todo mundo se divertindo, gente que eu não conhecia e adorei ter conhecido, pessoas que não se conheciam e que fizeram amizades, entre outras coisas legais que foram rolando das 15h da tarde até as 4 da manhã.

A Máfia dos operacionais

Eu SUSPEITO que no prédio, os poteiros participam de uma verdadeira máfia. Analisemos: O prédio tem ao todo 5 porteiros, e todos eles, a qualquer hora do dia, quando encontram comigo oferecem alguma coisa: - Vocês precisam de diarista? Eu tenho uma amiga que tá precisando e cobra R$ 50. - Se vocês precisarem de alguém pra instalar a antena ou a tv a cabo, dá um toque, é R$ 50. - Vocês querem uma diarista? É só R$ 50. - Olha, essa daqui é a minha amiga que é diarista. Se você precisar dela me avisa. Eles ganham comissão por aliciamento de diaristas?

BBB6 com macarrão

O Big Brother é um acontecimento em casa. Assim como uma missa é um horário sagrado para uma família católica, o BBB6 é um horário sagrado em casa. Toda terça, toda quinta e todo domingo. Terça é a eliminação, quinta é a prova do líder, e domingo é paredão. Como agora já temos fogão, fizemos macarrão. Na quarta foi macarrão ao molho de tomate, ontem foi alho e óleo, acompanhado de salsicha com molho de tomate. Mesmo nunca tendo sido muito fã da cozinha, eu sei fazer comida, básica, mas sei. E o que mais sei, são os truques da cozinha. Por exemplo, como escorrer o macarrão dentro da panela usando uma tampa sem deixar cair macarrão na pia, que o molho do macarrão a gente faz por último, que salsicha se cozinha em fogo baixo senão ela abre toda, enfim... uma coleção de truques super úteis para ser um verdadeiro Gourmet na cozinha.

Yes, nós temos forno!

Finalmente houve um desfecho para esse lenga-lenga do forno.
Hoje, às 9 da manhã, o técnico veio em casa e fez a troca de 5 simples parafusinhos para que o forno funcionasse com gás encanado. Quando a Comgás veio na segunda-feira religar o gás, eles fizeram o favor de tirar a válvula que ligava o gás ao forno, e por isso, o técnico queria cobrar R$ 30 para fazer a ligação do fogão até lá. Eu corri na minha carteira para pagá-lo, mas só haviam R$ 24 (suspeito o número...rs). Então, lá vamos nós tentar ligar o fogão no gás sozinhoc 'by myself'. Eu tremia mais do que vara verde quando arranquei o parafuso tampão que fechava a saída do gás, e nisso começou a sair bastante gás, um fedor aliás, que de natural não tem nada. Não demorou 2 minutos e o fogão já estava com todas as bocas acessas, brilhando reluzente na cozinha.

Tem tudo, ou quase tudo.

Chega de gastar dinheiro! Ontem foi o basta final pra comprar eletrodomésticos e móveis para esse apartamento. Ontem eu fui instalar o fogão. Comprei a mangueira e a braçadeira. Cheguei em casa 23:30h, depois de uma celebração de paz com o Cara Normal, mas consegui instalar tudo direitinho. E lá vai eu, cagando de medo de abrir o gás. Quando abri, não ouvi um barulhinho sequer de gás, nem um chiadinho. Fiquei super orgulhoso. Quando fui ligar uma das bocas do fogão, vi que não tinha gás, pois a última moradora suspendeu o fornecimento por segurança. Vão religar o gás só semana que vem.

Eu não tenho forno.

Eu não aguento mais comer lasanha congelada com salada ou frango empanado congelado com miojo. O jantar, faisão com molho de pessêgo e alcaparraz, arroz com pedaços de manga oriental puxado no molho madeira, salada de cogumelos australianos com cruttons e queijo cottage e de sobremessa uma mousse de creme brulé com raspas de chocolate alpino...[tempo pensando]... Eu mal sei fritar um ovo. Toda vez que tentei ao menos ferver um leite eu deixei a leiteira transbordar sujando todo o fogão.

Enfim... mudamos.

Depois de muuuuito sacrifício, de procurar milhares de apartamentos, conseguimos encontrar um apartamento no bairro Vila Olímpia. O apartamento que alugamos fica exatamente a 1,7km do meu trabalho. Ótimo, pois vou trabalhar a pé. São apenas 20 minutos de caminhada. Estou a 1km do Shopping Ibirapuera, apesar de ter descoberto isto há dois dias. Nos mudamos na quinta-feira retrasada, bem às vésperas do Natal, o que dificultou ainda mais arrumar tudo: papelada disso, documento daquilo, cartório pra lá, seguro fiança pra cá, e liga pra proprietária, e liga pra corretora, e liga pro Papa. Quando pegamos a chave foi uma alegria só. Empolgadíssimos. No dia seguinte os amigos já vieram nos visitar. Não tinhamos nada, absolutamente nada. Só existia o carpete, que já veio com o apê. A primeira coisa que fomos comprar para logo que mudamos foi um chuveiro, afinal, somos pobres mas somos limpinhos. Taca pro C&C comprar um chuveiro decente. Escolhemos uma ducha legal. Aí começa a batalha: como instalar um chuveiro elétrico.
Fácil! Veja a sequência em apenas 12 passos:
1. Medo mortal de levar um choque: desligamos a chave geral.
2. Medo do chuveiro não funcionar: ler o manual inteiro.
3. Fudeu: já tá ficando escuro, e não podemos ligar a chave geral.
4. Fudeu de novo: não temos alicate. Mas o zelador tem.
5. Chuveiro instalado: depois de uma hora finalmente.
6. Merda: o chuveiro não liga.
7. Dúvida: Qual destes é o fio terra???
8. A Riba chega: alguém precisava de uma mulher pra fazer isso né?!
9. O zelador de novo: emprestou-nos um aparelhinho que indica qual é o fio terra.
10. Fio-terra encontrado: mas agora não sabemos qual o disjuntor do chuveiro.
11. 49 tentativas: finalmente achamos o disjuntor.
12. Chuveiro instalado: tempo recorde de aproximadamente 2 horas.
A mudança começou bem. Duas horas só pra instalar um chuveiro, imagine se a gente tivesse uma hidromassagem!